Массаж с сифоном

Массаж с сифоном Дежурный по комплексу, полковник Козырев (дружок стародавний) выдернул меня прямо из очереди в столовой. Причем, именно в тот момент, когда я взял в руки поднос и начал присматриваться к холодным закускам типа салаты «разнообразные» из однообразных ингредиентов, но в разной комбинации и пропорциях. - Сань, тебя генерал ищет! Говорит, что срочно! Озабоченный, мама не горюй! Хм?! Ищет генерал?! Зачем? В голове пронеслись все дела и делишки, проделанные за ближайшие полгода, весь перечень поручений от командования, которые вроде как и выполнены… на бумаге. Генерал?! Лучше бы не искал, твою дивизию. Вот на кой я ему?! Теперь ломай голову за что именно тебя драть станут на пороге заслуженной пенсии. Стар я уже, чтобы меня генералы драли. Неправильно это. Да еще и аппетит испортил. Думай вот теперь, напрягай извилины, перетряхивай ячейки памяти, придумывай себе алиби. Вспомнил! Доклад «на самый верх» просрочил… За обед успею доделать и «в черне» покажу для правок. - Скажи, что не нашел. После обеда к нему зайду. На сытый живот и смерть красна! - Не прокатит! Он тебе в кабинет звонил долго-долго. Потом оперативному позвонил и сказал где тебя - старого пердуна искать. - Так и сказал: «Старого пердуна»?! - Угу. И еще называл тебя… Как еще называл меня генерал Перфилов, я уже не слышал, т.к. оставив дежурного полковника за спиной, прихрамывая на обе ноги, летел на всех парусах в кабинет к любимому начальнику, аки питон Каа из мультфильма «Маугли», бубня сам себе под нос. - Старый пердун значит?! Можно подумать он – пердун молодой?! В приемной никого не оказалось, даже секретарши. «Ах, ах, с чего бы это?! Обед потому что!» - позлорадствовал я. Изобразив стук в дверь и не дождавшись: «Войдите!», дерзко вломился в огромный… огромадный кабинет. - Мой генерал, вызывали? Учитывая, что с генералом Перфиловым давно были в хороших отношениях с его еще догенеральских времен, и съели на пару не один вагон соли, при отсутствии посторонних ушей, я позволял себе некие вольности, с молчаливого согласия второй стороны, естественно. - О, Александр Батькович, заходи дорогой! А я тебе звоню, звоню, найти не могу. Приходится целых полковников по коридорам гонять. Присаживайся поближе, дело к тебе серьезное. Как жизнь? Рассказывай! - Семен Семеныч, Вы же меня не для того с обеда дернули, чтобы про мою никчемную жизнь полюбопытствовать. Что случилось? Где накосячил? Готов понести любое заслуженное наказание, но в устной форме и без применения матерных выражений. - Да нет, ты же не косячишь никогда. Хотя нет, косячишь, но так тонко маскируешь, что тебя еще не поймали. Речь не о твоей работе. Дело деликатное… - Если надо труп из комплекса вывезти, я готов. Предлагаю расчлененку в пластиковых мешках вместе с отходами из столовой. - Да ну тебя с дурацкими шутками. Мне путевку в санаторий дали. - Поздравляю! А я причем? - Ты ж понимаешь, стыдно признаться, за 48 лет службы, включая боевые, первая путевка. Генерал у нас реально боевой. По таким клоачным местам помотался пока в большом кабинете не осел и красивые штаны с лампасами не примерил, мама не горюй. Его послужным списком мы пугали молодых лейтенантов (кроме шуток). - Тем более ничего не понимаю. - Ты это… в санаториях бывал? - И что?! Только с Кавказа приехал. Пора уж потрепанный организм поддержать, чтобы дожить до пенсии. - Вот, я тоже на Кавказ собрался. И что характерно, не воевать, а отдохнуть. Кто бы мог подумать, мде… Подскажи, какие процедуры выбрать, чтобы лохом перед медперсоналом не показаться… и с максимальной пользой для здоровья. - Так у медиков и спросите. Начмед путевку Вам в кабинет лично принес? Вот у него и спросите. - Да неудобно как-то. Сам знаешь, медиков мы все побаиваемся. Придешь к доктору на ежегодную диспансеризацию абсолютно здоровым, он тебе во все отверстия слазит, кучу анализов возьмет и выходишь от него с толстенным списком неизлечимых болезней, фактически инвалидом. Ну их нах! Насоветует всякой хрени, весь отпуск испоганится. Ух. Я выдохнул и расслабился, значит про просроченный доклад о состоянии дел в Управлении за прошлый год, генерал еще не знает. Уже радует. Пока в отпуске будет, я тот доклад до зеркального блеска отшлифую, все косяки похороним… - На полную катушку отдыхать планируете? - Да, на 21 день. Никогда подряд столько времени не отдыхал, но жена настаивает. Едем вместе. Откинувшись на спинку удобного кресла, я с удовольствием вспомнил лечебные процедуры, недавно полученные в санатории Кавказских минеральных вод. - Записывайте! Массаж классический! - Массаж – это хорошо! Массаж я люблю! Генерал, словно примерный школьник на уроке завуча или директора школы, старательно записывал на листе бумаги, выдранном из блокнота с гербом. - Записал! Что дальше? - Ванны минеральные! Перфилов на мгновенье задумался и перестал писать. Тень недоумения легла на его лицо. - В смысле «минеральные ванны»?! Минералку же пить надо… - Надо Семен Семеныч, обязательно надо. Это хорошо промывает пищеварительный тракт, восстанавливает работу печени, изможденной возлияниями спирто-содержащих смесей. Но ванны – это другое. Представьте полную ванну минеральной воды, куда Вас положат на 15 минут и будете в ней дрейфовать, как айсберг в океане. Минералка и через кожу хорошо впитывается. - Надо же?! Расточительно минеральную воду переводят. В магазине полулитровая бутылка по 30-50 рублей, а тут целая ванна. Хм, сам запишусь и жену в плавание отправлю. - Дальше. Грязевые аппликации. - Это еще что за … - Очень хорошая вещь, верьте на слово! Спина болит? Радикулит мучает? - А кого из военных радикулит не мучает?! - Вот! Через пяток сеансов грязи, забудете про радикулит. Гарантирую! - Ладно, верю! Что еще?! - Фиточай – это настой на травах местных, кислородный коктейль тоже штука необременительная, душ Шарко… И тут в моей памяти неожиданно всплыла генеральская фраза, которую мне озвучил дежурный: «Найди этого старого пердуна!» Пердуна значит?! Хорошо!!! - Душ Шарко – бодрящий душ под высоким давлением. Практически тот же массаж, но водяной струей. Вам понравится. Записали? Дальше! Восходящий душ. Генерал послушно строчил на листке бумаги, еле успевая за полетом моих мыслей. Честно говоря, мысли у меня были уже совсем недобрые. «Старый пердун?! Ну-ну!» Восходящий душ – это процедура водного массажа сфинктера, о чем я генералу Перфилову не удосужился пояснить. Более того, меня понесло… - Урологический массаж! И сифонная клизма! - Стоп! Что-то процедуры какие-то странные. Названия двоякие. Массаж – это мне нравится. А вот урологический?! Хм, как-то настораживает. И клизма какая-то сифонная. Клизма мне совсем даже… сифон знаю. Мама в детстве воду газированную делала… - Пишите, пишите. На эти процедуры аншлаг в санаториях. Чтобы записаться, еще надо усилия приложить, но Вам как генералу уж точно не откажут. Учитывая, что урологический массаж – это кошмарная процедура, когда мужику в коленно-преклоненной позе через анус разминают предстательную железу – уже страшно. И унизительно! Не гомосеки же, право слово... А сифонная клизма – это когда в жертву закачивают до 10 литров минералки для лучшего промывания внутренней требухи. Причем, что характерно, перед процедурой клизмы, врач-проктолог осматривает прямую кишку на отсутствие трещин (еще та мерзость, поверьте на слово). И самое удивительное, что на сифонную клизму реальный аншлаг, но как правило среди женщин, т.к. они худеют и молодеют прямо на глазах, кожа розовеет и разглаживается. Но мужчине?! Брррр! Откуда знаю?! Самого грязно обманули более опытные посетители санаториев. Естественно, любимому генералу всех подробностей ожидаемого отдыха, я объяснять не стал. А зачем?! Пусть отдохнет, здоровье поправит. За «старого пердуна» ответит. И вообще, я на заслуженный пенсион собираюсь. Хотя подал рапорт на продление контракта на 1 год как запредельщик (да-да, фактически, старый пердун), но максимальной выслугой обременен… и нихрена он мне не сделает!!! Обходной лист я могу и без его подписи в Отдел кадров сдать. Через неделю меня искали в коридорах комплекса уже с применением «громкой связи», которую используют лишь при тревоге и по особым случаям. - Симонову срочно прибыть к оперативному дежурному! Срочно!!! СРОЧНО ПРИБЫТЬ!!! Прибыл. Срочно прибыл. Чего орать то?! Дежурный офицер с бледным лицом протянул мне трубку телефона. - Слушаю Симонов! Далее я максимально вытянул руку с телефонной трубкой от уха, дабы не оглохнуть от рева кастрированного тигра. Да что там тигра, реактивный самолет на взлетном режиме гораздо тише, нежели орал генерал Перфилов. - Я тебя… СУКА!!! … Из динамика брызгал яд вперемешку с желчью. Пластик плавился от зашкалившей ярости далекого абонента. - Меня!!! Ге-не-ра-ла!!! Поставили раком со спущенными штанами… Вернусь, будешь у меня … ВЕЧНО СО СПУЩЕННЫМИ штанами… Я посмотрел на дежурного офицера, который несмотря на удаленность телефонной трубки, явно все слышал. - Расслабился старик. Отдыхать не умеет. Аккуратно положив трубку телефона на рычаг, я вернулся в кабинет, осознавая, что рапорт на продление контракта, целесообразней для моего же здоровья заменить на рапорт об увольнении в запас. По возвращении генерала из отпуска, я героически прятался от него в бездонных недрах комплекса, всячески выверяя маршруты и время своего движения, чтобы не попасть на глаза любимого начальника. К «прямому» телефону с генералом Перфиловым я вообще не подходил (типа нет меня на рабочем месте, ушел по важным делам). А на звонки обычных телефонов, отвечал после снятия трубки младшими офицерами отдела. В столовую ходил урывками, чаще под закрытие. Через посты охраны проскальзывал рано утром и поздно вечером. Но так не могло продолжаться вечно. Как-то выходя из кабинета по нужде в туалет, я почувствовал, как на моей руке сомкнулись стальные клещи – генерал Перфилов плотоядно улыбаясь, взял меня под локоток. - Ну здравствуй, Александр Батькович! Давненько тебя не видел. К телефону не подходишь. С докладами младшие офицеры прибывают. Непорядок. Здоров ли? - Работы много… вот… - Слышал, ты тут в кадры два рапорта подал. Один на контракт, второй на увольнение. В недоумении кадры прибывают… какому рапорту ход дать. - Да я … - Пойдем ко мне в кабинет, друг любезный. Поговорить есть о чем. Очень с тобой поговорить хотелось, особенно в те моменты, когда тетка в резиновой перчатке мне массаж делала… урррр-ро-ло-ги-чес-кий!!! - Я… - Головка от… патефона! А клизма!!! Какая чудесная! СИФОННАЯ!!! Брюхо раздуло как батискаф, чуть не лопнул нах... минералка аж в ушах булькала! Про "телевизор" у проктолога - вообще тема запредельная! Никогда не прощу, рррррррр...! Посчитав за благо помалкивать, я поплелся под руку с грозным генералом в его кабинет. Народ в комплексе на нашу парочку посматривал с недоумением, ибо как-то не принято военным, да еще начальнику с подчиненным под ручку променад совершать. В огромном кабинете мне на это раз присесть не предложили. И уже я стоял словно нашкодивший школьник в кабинете директора. Генерал угрожающе молчал и сверлил меня ненавидящим взглядом. Я физически ощущал как от повышенной температуры в кабинете начинает дымиться рубашка на моей спине. Долго молчал Перфилов, очень долго… пауза затянулась. Когда мне надоело рассматривать свои ботинки и ковер в генеральском кабинете, я вспомнил, что имею выслугу в 32 календарных… Подняв глаза, я увидел на рабочем столе Перфилова бутылку дорогущего 30-летнего коньяка. - Это тебе! Сувенир с Кавказа. В полном недоумении от услышанного, осторожно взяв бутылку, и набравшись былой наглости, я буркнул. - Я знал, что Вам понравится! А что больше?! Урологический массаж или сифонная… - Пошел вон! Стой! Это не от меня! От моей жены… после этих процедур у нас второй медовый месяц… И это… зайди в кадры, я у министра тебе контракт на 5 лет пробил, как ценному специалисту… Рано тебе еще на пенсию! Потенция у меня после санатория активизировалась... все 5 лет буду тебе ежедневный массаж делать... уро-ло-ги-чес-кий... с сифоном. © Алекс Сидоров